Pozwólcie, że się przedstawię.
Nazywam się Peltzer.
To ja, ten na rogu.
Jestem wynalazcą.
I chcę wam coś opowiedzieć.
Wiem. Każdy zna jakąś historię.
Ale nie taką, jak Rand Peltzer. O nie.
Takiej nie zna nikt.
Wszystko zaczęło się w Chinatown.
Chciałem ubić tu jakiś interes...
i kupić prezent dla syna.
Trafiłem do pewnego sklepu.
Zaraz.
Co to jest?
To właśnie tu.
To sklep twojego dziadka?
Jasne. Chodźmy.
Nic dziwnego, że musisz porywać klientów.
Śmiało. Niech pan się rozejrzy.
Może coś się panu spodoba.
To prawdziwe?
Mówiłem panu, wszystko prawdziwe.
Macie tu ciekawe rękodzieło...
ale czegoś brakuje.
Czego?
Zaraz pokażę. Jestem wynalazcą. Zrobiłem to.
To Kumpel Toaletowy. Wynalazek stulecia.
Eliminuje ciężki bagaż w podróży.
Zawiera lusterko do golenia...
szczoteczkę, wykałaczkę, nożyczki do paznokci...
pilnik...
i lusterko dentystyczne.
To zrewolucjonizuje podróże.
Wyobraźmy sobie, że znajdujecie się...
W pociągu lub w samolocie.
Ale zapomnieliście umyć zęby.
Ciężki przypadek smoczego oddechu.
Brzydki zapach.
Co robić?
Nie ma problemu, kolego. Wystarczy...
Wyjąć szczoteczkę...
i nacisnąć ten guzik.
To nic, zupełne nic.
Łatwo się zmywa.
A więc zostawię panu moją wizytówkę.
"Fantastyczne Idee da Fantastycznego Świata".
Logika absurdu to ja.
Ten model się sprzeda.
Mogę dostarczyć cały tuzin.
Co pan na to?
Co ty na to?
Skąd ten odgłos?
Co to jest?
Mogwai.
Co on robi?
Śpiewa.
Robi to tylko czasami.
Muszę go mieć. Jest niesamowity.
Zrobimy tak.
Dam za niego 100 dolarów.
Muszę go mieć. Prezent dla syna pod choinkę.
Właśnie tego szukałem.
Byłem już wszędzie. Dam 200 dolarów.
To duża suma!
Przykro mi.
Mogwai nie na sprzedaż.
Mówiłeś, że wyprzedajecie sklep.
Dziadku!
Z mogwai wiąże się duża odpowiedzialność.
Nie mogę go sprzedać. Za żadną cenę.
Proszę czekać przed sklepem. Zaraz wyjdę.
Niech pan idzie.
Proszę pana, oto on.
Co na to dziadek?
On jest szalony. Potrzebujemy pieniędzy.
Kupuje pan czy nie?
Kupuję.
Musi pan przestrzegać 3 zasad.
Jakich zasad?
Nie lubi światła.
Zwłaszcza światła słonecznego.
Ono go zabije.
I proszę trzymać go z dala od wody. Nie moczyć.
Ale najważniejsza zasada, której nie wolno złamać...
nawet gdyby płakał i błagał, brzmi...
W żadnym razie nie karmić go po północy. Jasne?
Tak. Oczywiście.
Dzięki. I życzę Wesołych Świąt.
Kołysze wami Rockin " Ricky Rialto..."
spiker z Kingston Falls w Stanach!
GREMLINSY ROZRABIAJĄ
Alex...
Święta tuż, tuż.
Znowu zostanie ci kupa drzewek.
Wiedziałem, że zaraz się zjawisz.
A to co?
Co ty tu robisz?
Lepiej nie pytać.
Przyszedłem po choinkę.
Pete, zanieś ją do wozu pana Andersona.
Więc jak, Alex?
Wspomożesz biuro szeryfa?
Ja za swoje zapłaciłem, Frank.
Billy, popchnąć cię?
Dziękuję, panie Futterman. Jestem spóźniony.
Taki zagraniczniak zawsze ci nawali.
Amerykański wóz by tak nie zamarzł.
Ten pług?
Przez 15 lat nie nawalił ani razu.
Bo to Kentucky Harvester.
Nie jakiś zagraniczny złom. To Kentucky Harvester.
Muszę już biec, bo stracę posadę.
Jak twoje kreskówki?
Obejrzę twoją robotę w "Smilin" Jack" i "Li'l Abner"?
Tych kreskówek już nie nadają.
Nie?
Chodź, Barn.
Proszę pozdrowić żonę.
Na razie, Billy.
Przeklęte zagraniczne wozy.
Doktorze!
Dzień dobry, Billy.
Wejdź tam i siedź cicho.
- Ledwo zdążyłeś. - Znowu.
Podpiszesz tę petycję?
Jasne. O co chodzi?
O bar Dorry'ego.
Pani Deagle chce anulować wynajem.
Ten też?
Tak, mówi, że to nora, zagrożenie społeczne.
Tam mój tata oświadczył się mojej mamie.
Wszyscy ojcowie tam się oświadczyli. Podpisz tutaj.
Dzięki.
Dzień dobry pani.
Co w nim dobrego?
Matoł!
Uwaga, uwaga!
40,60,80...
200. Dziękuję.
Pani Deagle?
Chciałam zawiadomić, że Joe dostał pracę.
Mój mąż, Harris.
A ja dorabiam szyciem.
Do czego pani zmierza?
Wypłata będzie dopiero za 2 tygodnie.
Może wpłynie pani na bank...
by trochę odwlekł termin?
Pani Harris...
bank i ja mamy w życiu wspólny...
cel: zarabiać.
A nie utrzymywać bandę...
darmozjadów.
Pani Deagle, to Boże Narodzenie!
Więc już pani wie, o co poprosić św. Mikołaja?
Mamo, jestem głodna.
Tak, kochanie. Ja też.
To zostało z mojego importowanego bałwana.
Zniszczył go wasz pies, dziś rano!
Bardzo mi przykro.
Proszę podać sumę...
Nie chcę pieniędzy.
Chcę waszego psa.
Barneya?
Daj mi go.
Wezmę go do hycla. Tam go uśpią.
Bez bólu, w porównaniu z tym, co ja mu zrobię.
A co pani zrobi?
Sama dopadnę tego potwora.
I dostanie, na co zasłużył.
Czeka go powolna śmierć w mękach.
Może wrzucę go do suszarki i dam pełną moc.
To go załatwi.
Barney, puść panią!
Droga pani, nic się pani nie stało?
Mam słabe serce. Nie wytrzyma tego szoku!
Co tu robi twój pies?
To bank, a nie zoo.
Brawo, Gerald.
Nie ugryzłby pani.
Wciąż wymówki i wymówki. Wykapany ojciec.
Od 10 lat słucham wymówek tego nieudacznika!
A co do ciebie, ty parszywy kundlu...
to dopadnę cię.
Całkiem niespodziewanie!
Och, moje serce!
Muszę przeprosić za to niezwykłe...
Palant.
Stary nietoperz jak żywy.
Świetny. Znakomicie.
Dzięki.
Cześć, Gerald.
Czy to nie kapitan Haczyk?
Zgadnij, kto mógł stracić dziś robotę?
- Poddaję się. - Ty.
Pan Corben wziął pod uwagę okoliczności.
W święta robi się sentymentalny.
Coś takiego.
Ja wylałbym cię od razu.
Wesołych Świąt.
Przepraszam, panie Jones.
Peltzer...
Jestem wicedyrektorem w wieku 23 lat.
Za 2 lata przejmę posadę pana Corbena.
W wieku 30 lat będę krezusem.
A ty?
Właściwie utrzymujesz całą rodzinę.
Świat się zmienia.
Musisz dotrzymać kroku. Stwardnieć.
A ty stwardniałeś już na kamień, Ger?
Mam na imię Gerald.
Podać coś?
Wódka z martini. Tylko wstrząsnąć.
Pracujesz tu?
Tylko w weekendy. Pomagam Dorry'emu.
Wspaniale.
To słodkie, jeśli tylko lubisz harować za nic.
Jeszcze dwie kolejki. Na koszt firmy.
Mam nowe mieszkanie.
A miałeś stare?
Tak między nami, może zjemy jutro razem kolację?
Pracuję.
Powiedz mu, że jesteś chora. Nie potrąci z pensji.
Billy, to ty?
Tak, mamo, to ja.
Jestem w kuchni.
Wesołych Świąt!
Wesołych Świąt, kino!
I tobie, wieżowcu!
- Cześć, mamo. - Cześć, skarbie.
Pomóc ci?
Tak, możesz rozbić jajka.
Dzięki.
Maszyny taty pracują dobrze przez kilka tygodni, a potem...
Zrób to po staremu.
Coś jest nie tak?
Nie. To smutny film.
A jak twój dzień?
W porządku.
Powiedz. Co się stało?
Pani Deagle znowu dziś dzwoniła.
Nie mówmy o tym teraz. Nie mów nic ojcu.
Nie ma sprawy.
Lecz oto radosny puka gość
Cześć, kochanie!
- Witaj w domu. - Cześć, tato.
Dobrze, że wróciłeś. Jak podróż?
Wspaniale.
Bardzo możliwe, że koncern Miracle...
zainteresuje się Kumplem Toaletowym.
Wspaniale!
To ci się spodoba.
To klatka dla ptaka?
Nie potrząsaj. Rozpakuj, to nie może czekać.
Czy to szczeniak?
Tak, na pewno.
To nowy samochód.
- Skarbie, przygasisz światła? - Już.
A co? Czy to świeci w mroku?
To ważne. Zaufaj mi.
Śmiało, otwórz.
Co to jest?
Twój nowy zwierzak.
Cicho, Barney. Bądź miły.
Żartujesz.
Tato, jest cudowny.
Skąd go masz?
Z podłego sklepiku w Chinatown.
Mogę dotknąć?
Jasne. Tylko ostrożnie.
- Delikatnie. - Jasne.
Chyba nie boi się ludzi?
Śliczny, prawda?
Ma jakieś imię?
Mogwai.
To po chińsku. Ja nazywam go...
Gizmo. Chyba lubi to imię.
Spójrzcie tu.
Zrobimy sobie zdjęcie.
Uśmiech.
Gotowi?
Raz, dwa, trzy...
Co się stało?
Nie lubi ostrego światła.
Zapomniałem powiedzieć wam coś ważnego.
Po pierwsze, nie znosi ostrego światła. Zwłaszcza słonecznego.
Słońce by go zabiło.
Dwa: trzymajcie go z dala od wody.
On nie pije wody. L nigdy się nie kąpie.
A najważniejsze to...
nigdy nie karmić go po północy.
Skaleczyłeś się.
Usiądź na tym i nie spadnij.
Zaraz to opatrzymy.
W porządku.
Nie ruszaj się.
Przepraszam.
Nie ruszaj się, dobrze?
Dobranoc, Giz. Zobaczymy się rano.
Mam drzewko!
Chryste!
Billy!
Cześć. Przyniosłem waszą choinkę.
Co się stało?
Drobny kłopot z Wyciskarką Peltzera.
Myślałem, że twój tata ją naprawił.
Też tak myślałem.
Lepiej kupować sok w kartonach. To łatwiejsze.
Patrz, działa.
- Musiałam tu przyjść. - Widzę.
Teraz już wiem.
Tu chodzi o charakter.
Dlatego szukam kobiety z charakterem.
Dobra, Pete. Połóż ją tu.
Co mu powiesz?
Że jakaś banda skradła mi go po drodze do domu.
Zakapturzone Zło. Pierwszy numer!
Fajne, co?
Gdzie to znalazłeś?
W sklepie Doktora Fantazji.
A to co?
Podejdź. Pokażę ci.
Dał mi go ojciec.
Jak się wabi?
Na imię ma Gizmo. Cześć, Giz.
To mogwai.
Super!
Mrugnij oczami.
Zrób tak. Potrafisz?
Czekaj. Może zaśpiewa.
Chodź, Giz. Przeniosę cię na stół.
Będę ostrożny.
O tak.
Rany, Billy, gdzie można takiego kupić?
Nie wiem. To jedyny, jakiego widziałem.
Mogę przytulić?
Czemu nie? Wygląda na to, że cię lubi.
Super! Wielkie dzięki.
Przepraszam.
Co było w tym słoju?
Nic! Czysta woda!
Co to za odgłos?
Co to jest?
Nie wiem.
To żyje?
Nie wiem.
Dwa, trzy, cztery, pięć nowych.
Dasz mi jednego?
Nie wiem.
Ten ma na głowie ładny prążek.
To nie do wiary.
Tak, super.
A może... To niesamowite!
Tak, milutkie.
Poważnie. Super.
Gizmo, o co chodzi?
- Muszę ci coś powiedzieć. - Spójrz.
Znasz Kumpla Toaletowego?
Ulepszyłem go.
Popatrz.
Powiedzmy, że śpieszysz się na spotkanie.
Bardzo ważne.
Po drodze sięgasz dłonią... Jesteś nieogolony.
Co robić? W normalnych okolicznościach...
byłbyś w kłopocie.
Ale masz Kumpla Toaletowego.
Patrz.
Co ty na to?
Sprytne.
A ten guzik?
- Przepraszam. - To nic.
Przykro mi.
To nie twoja wina. Jeszcze tego nie skończyłem.
Przyszedłem, bo mam kłopot z mogwai.
Jaki?
Rozmnaża się pod wpływem wody.
Rozumiesz?
Nie do wiary.
Wszystko przez wodę?
Czystą.
Te nowe są inne niż Gizmo.
Ten z prążkiem to lider.
Wiesz co?
Każdy dzieciak chciałby mieć takiego w domu.
Mogą zastąpić psy.
Pomyśl!
Maskotka Peltzera.
To może być przełom.
Barney, kto ci to zrobił?
Zaraz cię zdejmę.
Spokojnie.
Biedny pies. Zmieniłby się w sopel lodu.
Ja z całą pewnością zaryglowałem drzwi.
Jak ona się tu dostała?
Nie wolno nam nikogo obwiniać, nawet pani Deagle.
Groziła mu. Chętnie by go rozszarpała.
Nie mamy dowodów. Nie ma nawet odcisków stóp.
Jutro zabiorę Barneya do babci.
Odbiorę go, gdy będę wracał ze zjazdu.
Na Wigilię będzie w domu. Wszystko się ułoży.
Tego chyba nie da się pić.
Dlaczego nie?
Co z nią nie tak?
Czy to mogwai?
Tak, poproszę pana Hansona, by go zbadał.
Nagle zjawiło się 5 nowych. Takich.
Proszę popatrzeć.
Mogę zatrzymać tu jednego i zbadać?
Mam ich pod dostatkiem.
Co za święta, Katie, mówię ci.
Najpierw stary nietoperz zamknął fabrykę, a teraz ten pług!
Panie Futterman, wie pan co? Pora do domu.
- Może jeszcze piwo? - Późno już.
Jedno i pomogę ci sprzątać.
Dam sobie radę sama, ale dziękuję.
- Będzie dobrze. - Nie będzie.
Oddałem pług na przegląd, a nadziali mi go obcymi częściami.
Wszędzie. Uszczelki, tłoki, świece.
Wszystko zagraniczne.
Pora do domu?
Gremliny!
Ostrożnie z cudzoziemcami.
Pakują do maszyn gremliny.
Przez nich na wojnie spadały nasze samoloty.
Tak, tak.
Na drugiej wojnie.
Na starej...
drugiej światowej.
Wciąż je tu do nas wysyłają.
Auta. Telewizory.
Są też w radiach, walkmanach.
I w zegarkach. Maciupkie gremliny.
Nie powinien pan prowadzić. Nie lepszy spacer?
Wiesz, Katie, może to dobry pomysł.
Tak.
Ładną dziś mamy noc.
Dobranoc, dzieci.
Gremliny.
Świetnie sobie poradziłaś z panem Futtermanem.
Jak zwykle.
Jest taki, odkąd stracił pracę.
Nie on jeden. Chce tylko, by ktoś go wysłuchał.
Zwłaszcza w święta.
Dlaczego?
To bardzo depresyjny okres.
Zawsze myślałem, że w święta wszyscy się cieszą.
Większość tak, ale nie wszyscy.
Gdy jedni otwierają prezenty, inni otwierają sobie żyły.
Radosna myśl.
Prawdziwa. W święta jest najwięcej samobójstw.
Teraz ja mam depresję.
A ty martwisz się w święta?
Nie obchodzę tych świąt.
Jesteś hinduistką?
Nie, po prostu nie chcę.
Czego tu nie chcieć? To kupa zabawy.
Boże!
Dziękczynienie może olać każdy...
ale Boże Narodzenie, to chyba tylko trędowaci!
- Przepraszam. - To nic.
Wybacz mi. Jestem naprawdę zmęczona.
Dzięki za odprowadzenie.
Nie ma sprawy.
Dobranoc.
Powiedz, czy Dorry czasami daje ci wolne?
W czwartki.
W czwartki, rozumiem.
Bo pomyślałem właśnie, że skoro...
masz w ten czwartek wolne, to może umówisz się gdzieś...
ze mną?
Chętnie.
To wspaniale!
Może jeszcze zadzwonię i...
Wszystko dogadamy.
Dobranoc, Billy.
Co słychać?
Pokaż łapkę. Chodź do mnie.
Daj łapkę. Nie będzie bolało.
To nie będzie bolało.
Jesteś już przecież duży.
Już. Widzisz, nie takie to straszne.
Tak. Już po wszystkim.
To tylko mała próbka krwi. Nie zauważysz ubytku.
One są jak wielkie pąki!
- Zabawa, prawda? - Zabawa!
Fajne, co nie?
Fajne!
Może dla odmiany się zamkniecie?
Już was nakarmiłem.
No cóż, jeszcze nie ma 24:00.
Dobrze. Miej ich na oku, Giz. Zaraz wrócę.
Proszę.
Może teraz będziecie cicho.
Ale macie apetyt.
Giz, chcesz trochę?
Trochę kurczaka?
To tyle, kolego. Już noc.
Nie widzisz? Ścigają cię!
Ścigają nas wszystkich! Kobiety, dzieci, wszystkich!
Już tu są! Jesteś następny!
Kolej na ciebie!
Mamo, możesz tu przyjść?
Przynieś mi tu na chwilę odkurzacz.
Co to?
To one. Mogwai, jak sądzę.
Został tylko Gizmo.
Zmoczyłeś je?
Karmiłeś je po północy?
Dałem im trochę kurczaka.
Ale sprawdziłem...
Nie, zaraz.
Upewniłem się, że...
Mamo, co tu się dzieje?
Więc jak to się nazywa?
Faza poczwórna?
Faza poczwarki. To poczwarka.
Jak u motyla.
Właśnie.
To kokon, wewnątrz stworzenie przechodzi zmiany.
Wiele zmian.
Jak moja matka.
Nie, inaczej.
To się nazywa metamorfoza.
Zmiana kształtu...
i wyglądu.
Cześć, kochanie!
Nie, działa.
Wyszłam na chwilę na zewnątrz.
Zjazd jest wspaniały.
Wspaniały, mówię!
Konkurencja jest...
Przepraszam.
Konkurencja jest na wysokim poziomie.
- Przeprowadzam zmianę oleju. - Ładniutkie rzeczy.
Rand.
Nigdy nie byłeś tak daleko w Wigilię.
Wiem, że to Wigilia.
Postaram się.
W porządku. Cześć.
Dostałam tylko 36 dolarów!
Gdybym mógł coś poradzić... Ale to jest poza mną.
Z przyjemnością...
Cześć, Gerald. Jestem pod presją.
Może porozmawia pan z panią Deagle?
Porozmawiać z panią Deagle?
Pani tutaj!
To na moje konto.
Gdzie ten pies psychopata?
Ukrywa się pod pulpitem?
Nie. Sądzę, że wyjechał.
Lepiej trzymaj go pod kluczem.
Jeśli go złapię, zgniła mogiła.
Oto serce pana Ptaka.
Małe zwierzęta szybciej tracą ciepło.
Krew musi płynąć szybciej, żeby nie zamarzły.
Serca małych ptaków...
biją około 600 razy na minutę.
Kotów, 130.
Ludzi, około 75...
a serce kolegi słonia tylko 25 razy na minutę.
Profesorze, pan też ma ludzkie serce?
Czy mam serce? Tylko patrzcie! Rolka 10.
Przerwa. Najlepsze życzenia bożonarodzeniowe.
Jeśli chcecie zrobić mi prezent...
może być magnetofon.
Biletów na Superpuchar też bym nie wyrzucił.
Panie Hanson, chcę o coś zapytać.
Na razie.
Właśnie się wykluło.
Zaraz tam będę.
Hej, mały.
Pamiętasz mnie?
Pamiętasz, prawda?
Przyniosłem ci...
przyniosłem batonik.
Pewnie jesteś głodny.
Jesteś głodny?
Spróbuj tego.
Hej, ty.
Chodź tu. Nie ma się czego bać.
Gdzie się chowasz?
Gdzie jesteś? Wiem, że tu jesteś.
Jesteś pod tym, prawda?
Chodź, już.
Chyba nie gniewasz się wciąż o tę analizę krwi?
Wyjdź. Weź baton. Niech cię obejrzę.
Chcę cię tylko obejrzeć.
Spróbuj. Musisz być głodny.
Proszę. Już lepiej?
Billy, gdzie jesteś?
Mamo, wykluły się. Uciekaj z domu.
Wynocha z mojej kuchni!
Miło!
- Nic ci nie jest? - Chyba nie.
Mamo, to Prążek!
Otworzyć?
Tak, oczywiście.
To nie takie proste.
Doktorze Molinaro, możemy wejść?
Mama miała mały wypadek.
Ostrożnie!
Co się stało?
Giz?
Chodź.
Mało brakowało.
Wejdź tutaj.
To nieistotna kwestia.
Przepraszam pana.
Duża i ciężka.
Czy 270 litrów wystarczy?
Ja sam rzadko tego używam. Powoduje rdzę.
To nic, Giz, znajdziemy go.
BASEN KlNGSTON FALLS
Gremliny, co?
- Małe potwory. - Właśnie.
Setki?
Nie jestem pewien. Może tysiące.
Wiem, że to brzmi wariacko. Wiem.
Ale za kilka godzin to miasto spotka katastrofa.
Pora ostrzec ludzi!
- Myślisz, że jest pijany? - On nie, ale ty.
Nie jestem!
Powiedz mi coś. Skąd się biorą te gremliny?
Dobra.
Ojciec dał mi jednego w prezencie.
Ojciec zawsze daje ci małe złośliwe potwory?
Nie, na początku nie są złośliwe!
Oczywiście.
Ani trochę! Wyglądają jak ten.
Można zrobić ciemniej?
Jasne.
Brent. Przykręć światło.
Pycha!
Czas radości, czas spokoju!
Prawda, Murray?
Sheila, zostaw ten telewizor.
Ty masz pilota.
Przeklęty obcy telewizor.
Powinniśmy mieć zenitha!
Zagraniczny!
Nic nie łapie!
Dokąd idziesz?
Sprawdzę antenę. Może to diabelstwo spadło.
Tylko uważaj.
A to co, do diabła?
- To one! - Oszalałeś!
W moim wozie jest gremlin!
Witaj, Anderson. Poczta?
W ostatniej chwili, ojcze.
Proszę bardzo.
To dziwne.
Patriotyczny mały.
Nieźle wymachuje flagą.
Ostrożnie, Frank! Może urwać ci ramię.
Mam założyć mu kajdanki?
Jak taki milasek ma zmieniać się...
W tysiąc potworów?
Proszę zrozumieć, przepoczwarza się.
Pod wpływem wody.
- Daj mu trochę wody. - Wolałbym nie.
Biuro szeryfa.
Przy telefonie.
Co?
Tak, zaraz tam będziemy.
Co się stało?
U Futtermanów.
Coś z pługiem śnieżnym. Dziwny wypadek.
To te potwory!
Tylko upozorowały wypadek!
Wysłuchacie mnie?
To ty posłuchaj!
Idź do domu razem z Gizmo...
usiądźcie przy kominku i rozpakujcie prezenty.
- Ja prowadzę. - Piłeś.
Zawsze ty i ty!
Bo jestem szeryfem, dupku.
DEAGLE NIERUCHOMOŚĆ
Kopiejka, przestań, zła kotka!
Kopiejka to niedobra kotka.
Za to Rubel to miły kotek.
Zaraz znajdziemy coś do jedzenia. Dla dobrego kotka.
Jazda. Ruszaj się.
Przestań!
Przestań, ale już!
Zły kot, zaczyna jeść, zanim wszyscy usiądą.
Chodź, Dolarku.
Tak, tutaj, Dolarku.
Mamusia zaraz da ci jeść.
Wszyscy są?
Puść ubranie mamusi.
Proszę.
Kolędnicy.
Nie cierpię kolędników.
Zachrypli wąchacze kleju!
Ostrzegałam was!
Kto to jest?
Są tutaj!
Przyszły po mnie! Przyszły!
Jeszcze nie pora.
Jeszcze nie jestem gotowa.
Boże, Frye!
To była pani Deagle.
Zabierzcie je! Pomocy!
To Dave Myers. Co roku robi za Mikołaja.
A za kogo teraz?
I co ma na plecach?
Frank, jedźmy już.
Chciałbym wrócić na posterunek. Zapal silnik!
Proszę!
Jezu, Frank!
Co to jest, do diabła?
Jest Wigilia. Co tu się dzieje?
Zamknij się!
Nie do wiary.
Tu Rockin " Ricky! Śmiało!"
Na imię mi Pete.
Jakieś zielone stworki wszystko niszczą.
To Wigilia, a nie Halloween!
Słuchajcie.
Mam już dosyć tych numerów z Orsona Wellesa!
Co to?
To jakiś fan Ricky'ego?
Nie jesteś prawdziwym fanem!
Zauważyłem, że pan pali.
Nietrudno się domyślić. Zauważyłem papierosy.
I tę pękniętą popielniczkę.
Na szczęście właśnie przechodziłem.
Pan pozwoli, że się przedstawię. Peltzer, wynalazca.
"Fantastyczne Idee". Logika absurdu to ja.
Mam tu coś, co może pana zainteresować.
Tak, nawet na pewno.
To...
Bezdymowa Popielniczka Peltzera.
Może rozwiązać pana kłopoty.
Nie gryźcie mnie, proszę!
Zaraz.
Żyjesz?
Uciekajmy stąd!
A to co?
Nie bój się. On nie należy do nich.
O co chodzi? Czemu nie zapala?
Czeka nas szybki bieg.
Raz, dwa i trzy!
Już tu były.
Czym one są? Skąd się wzięły?
To gremliny, Kate.
Tak jak mówił pan Futterman.
Kolejny powód, by nie lubić Wigilii.
O czym ty mówisz?
Najgorsza rzecz, jaka mi się zdarzyła, miała miejsce w Wigilię.
O Boże, to był koszmar.
Był wieczór wigilijny.
Miałam 9 lat.
Razem z mamą ubierałyśmy choinkę...
czekając na powrót ojca.
Minęło kilka godzin.
Tata się nie zjawiał.
Mama zadzwoniła do biura. Nie było go.
Święta przyszły i minęły, a jego wciąż nie było.
Więc policja zaczęła go szukać.
Minęło 4 czy 5 dni.
Żadna z nas nie mogła jeść ani spać.
Wszystko się rozlatywało.
Padał śnieg.
Marzłyśmy, więc spróbowałam napalić w kominku.
Wtedy poczułam ten zapach.
Strażacy zajrzeli do komina.
Ja i mama myślałyśmy, że wyciągną zdechłego ptaka.
Ale to był mój ojciec.
Przebrany za św. Mikołaja.
Schodził kominem...
z naręczem prezentów.
Chciał nas zaskoczyć.
Poślizgnął się i skręcił kark. Zmarł natychmiast.
Tak zrozumiałam, że nie ma Mikołaja.
Ten dym to nic. Rozwieje się. Gwarantowane.
Barney, zamknij się!
Czeka mnie długa droga.
Nie zaczynaj!
Dokąd one poszły?
Wkrótce będzie dniało.
Na pewno gdzieś się ukryły.
Mogwai!
KRÓLEWNA ŚNIEŻKA SIEDMIU KRASNOLUDKÓW
Są w środku.
Wszystkie?
Co tam robią?
Oglądają Królewnę Śnieżkę.
Podoba im się.
Gdzie ciepłownia?
Na tyłach kina.
Tędy.
SŁODYCZE
Zakryj usta. Nie wdychaj gazu.
W nogi.
Szybko!
Szybko, Katie! Uważaj!
Szybko!
W tamtym sklepie.
Prążek!
To Prążek. On jest przywódcą.
Jak znajdzie wodę, znowu będzie młyn.
Weź Giza, cofnij się i spróbuj zapalić światła.
Uważaj na siebie, Billy.
Ward to wasz magazyn.
Uwaga, kupujący.
W sobotę o 8:30 rano na wszystkie dzieci czeka św. Mikołaj.
To Kingston Falls...
Uwaga, kupujący.
Cześć!
Tutaj liczy się charakter.
Dlatego szukam kobiety z charakterem.
Woda!
Broń!
Rockin " Ricky miał ciężką noc..."
ale wciąż nadaje!
Komandosi czekają na rozkazy...
Co to było, do diabła?
Daj szalik.
A teraz raport...
z zamieszek w wieczór wigilijny.
Mówi Lew Landers, telewizja rozrywkowa WDHB...
z baru Dorry'ego, czy raczej...
z resztek baru Dorry'ego w Kingston Falls.
Władze miasta winią panikę wśród ludności...
za eskalację zagrożenia wynikłego z serii tajemniczych...
Wypadków i pożarów. To była...
ponura Wigilia.
Zagadkowa śmierć pani Ruby Deagle, wdowy...
po oszuście giełdowym DonaIdzie Deagle...
Nie jedz tego.
Zostaw.
Na pewno ma ochotę na rosół.
Kochanie, to ten pan sprzedał mi mogwai.
"Sprzedał". Ciekawy dobór słów.
Sprzeczne zeznania o "zielonych ludzikach"...
Uczycie go oglądać telewizję?
Była jeszcze klatka, jak sądzę.
Tato...
Rand, twój szalik.
Ostrzegłem pana.
Z mogwai wiąże się duża odpowiedzialność.
Ale pan nie słuchał.
I widzi pan, co się stało.
Nie chciałem tego.
Robicie z mogwai to samo, co wasze społeczeństwo...
zrobiło ze wszystkimi darami natury.
Niczego nie rozumiecie.
Jeszcze nie czas.
Ma ci coś do powiedzenia.
Rozumie pan, co on mówi?
By usłyszeć, wystarczy słuchać.
Żegnaj, Biy.
Może kiedyś będziesz gotowy.
Do tego czasu mogwai...
zostanie u mnie.
Przepraszam pana.
Zanim pan odejdzie...
bardzo mi przykro, że tak się stało.
Jeśli zgodzi się pan go przyjąć...
oto drobny prezent.
Nie ma takiej drugiej. To mój wynalazek.
Bezdymna Popielniczka.
Skąd pan wie?
Ktoś chciał mi go sprzedać na stacji.
Ostatni krzyk techniki.
Jest pan bardzo hojny.
Na pewno się przyda.
Oto i cała historia.
Morał brzmi: jeśli kuchenka buczy, pralka świruje...
a odtwarzacz wideo ma szmery...
nie wzywajcie zaraz speca.
Zapalcie światło i przeszukajcie szafy...
zajrzyjcie też pod łóżka.
Nigdy nie wiadomo.
Może po prostu macie w domu gremlina.
Synch: HighCode